Luzes

O tempo passa tão depressa que quase não vejo. O lápis corre pelo papel, e as batidas leves da música acalmam meu ser. A inquietação enfim distancia-se, e consigo ter um pouco de paz. São tantas angústias e pensamentos soltos, que vêm não sei de onde ou por quê. O barulho dos carros na rua desviam minha atenção por alguns segundos. Tento um sorrisinho de canto, achando-me uma boba. Às vezes bate um vazio que nem eu consigo entender. Olho para trás, e tudo me parece tão vago, sem vida. Penso que tenho vivido em um mundo paralelo. Vejo todos, mas eles não me veem. Passo despercebida por cada esquina, com vontade de sumir. Será que esse desejo é deveras grande, que já se concretizou? E eu só a reclamar daquilo que tanto ansiei. É verdade, pareço invisível aos olhos dos distraídos. E os que notam, fingem não ver-me, ou fitam-me com desdém. Talvez eu esteja sumindo em meu próprio mundo. Meus sonhos vão embora, como pequenas luzes que se apagam a cada dia. Vou desistindo de tentar, e meu objetivo fica cada vez mais distante. Por que tantas pedras no caminho? No chão sob os meus pés, um enorme buraco negro me engole. E esse buraco sou eu. Afinal, eu sou a única responsável pelos meus atos. É como se eu fosse várias personagens; uma tenta esconder a outra por trás de si. Enquanto uma acredita em si e quer ver a luz, a outra possui os olhos vendados e está sempre a maldizer-se e automutilar-se. Qual delas escolher? Qual face devo mostrar? Vou seguindo em frente, numa completa indecisão. à medida em que mudo meus modos, mudam as pessoas ao redor de mim. A chuva passou e um arco-íris se mostra, tímido, entre as nuvens. Reconheço sorrisos e acenos… Hora de acender as luzinhas e recomeçar.

Vai-e-vem

Eu tenho observado a vida, e ela está passando sem mim. Pessoas sendo felizes, e eu continuo no mesmo lugar. Por que não existe alguém que me entenda e se encaixe em mim? Por que tudo tem que parecer tão difícil, meu Deus? A cada dia, são novas decepções. E você já não pode mais fazer nada para mudá-las. Pequenos erros destroem grandes muros, construídos arduamente. Palavras já não fazem mais sentido, sentimentos são jogados ao vento, como um nada. As paredes do meu quarto são minha única segurança. Será que esse medo de enfrentar o mundo me impede de ser feliz? São tantas lembranças que doem... São tantos espaços vazios dentro de mim. São tantos desejos, tantos sonhos, e ninguém para segurar em minha mão. Ninguém para olhar em meus olhos e dizer: estou contigo, até o fim. É a saudade que mata. É a falta de olhares sinceros. É lembrar-me do seu sorriso a cada instante... E repetir, baixinho: sinto sua falta, volta pra mim! É olhar-me no espelho e sentir-me cada vez mais incompreendida e estranha. É como se eu não soubesse mais quem sou. E nesse vai-e-vem, nesse vazio de sentimentos, vou tentando viver. Vou tentando suportar a minha presença, que eu já nem quero mais. 

Refúgio

E se eu disser que não estou feliz? E se eu disser que a busca por algo concreto me enganou, mais uma vez? Porque é exatamente assim que me sinto agora. Enganada, magoada, frustrada. Triste por não saber viver. Tenho andado tão obcecada, procurando por uma coisa que eu de fato nem sei se existe. Amor, o que é o amor? Já me perdi tanto nesse caminho que não mais sei. Sinto falta das tardes chuvosas em que ficávamos em casa, juntos, sem pensar em nada. Sinto falta da maneira como você me fazia sorrir. Por que tudo isso acabou? Por que temos que estar tão distantes assim? E o que vai ser da minha vida sem um carinho seu? Não sei, não sei... Às vezes me pergunto qual é a essência de estar aqui. Por que vivo? Para que vivo? São só mais  algumas horas, alguns dias, alguns anos de existência. Uma falsa existência. Uma constante imprecisão de sentimentos e pensamentos. Queria fugir. Sumir no abismo da imaginação, onde tudo parece perfeito. Estar entre nuvens... Ver o pôr-do-sol.  Acordar com a certeza de tempos melhores. Por que a felicidade tem de ser momentânea? Não me apetece! Quero o sorriso fixo, a coração a palpitar ligeiramente. Mas o que verdadeiramente me assola são as dúvidas. É o medo que viaja por entre as minhas veias. Não é medo de morrer, não senhor. O que me amedronta é o amanhã. O meu temor é não ser boa o suficiente. Existirá então um futuro para mim? E um refúgio? Apenas tento encontrar a solução. O enigma do meu ser. O problema que me prende a este lugar. Será a paz assim tão difícil de se achar? Nas minhas entrelinhas, eu desbravo o mundo. Sou personagem. A protagonista, a vilã, a mocinha. A princesinha apaixonada que se cansou de esperar pelo príncipe encantado. Cavalo branco, onde está que nunca chega a galopar pelos meus jardins? Quero a inspiração de cada dia, o aroma forte do café que me remete à fantasia... Olhe em meus olhos e diga que a loucura não me debelou.  A sanidade ainda existe, a razão persiste forte, dentro de mim. Mas que razão é essa que me aprisiona? Quero a liberdade das minhas emoções. Quero chorar e rir, viver a minha dor.  Desgosto de existir no planeta da incompreensão. 

Desconhecidos

Não é que eu tenha mudado. Eu apenas cansei. Cansei de fazer tudo por ti e não receber nada em troca. Sabe, às vezes eu só queria um pouco de atenção. Desculpa, eu sei que talvez amar-me do jeito que te amo seja pedir demais. Às vezes me pergunto do que tens medo. É medo da distância ou de nosso destino? Sinto falta do nosso antigo amor. Sinto falta de nossas conversas, risadas e confissões. Sinto falta de quando tu costumavas ter tempo para mim. Tempo para me mimar e me fazer sorrir. Tempo para sermos nós dois. E hoje, o que somos? Quase dois desconhecidos, machucando um ao outro sem ao menos perceber. Dói tanto não te ter por perto, tu nem imaginas. E eu tendo que ser forte a cada momento, deixando o meu orgulho falar mais alto. Decidi que não posso mais dar o braço a torcer, vai ser melhor assim. Quem sabe longe, tu dês valor ao sentimento que te ofereci um dia. Quem sabe assim tu realmente sintas minha falta, assim como sinto a tua. A cada dia que passa, tenho mais certeza de que meus sonhos podem se tornam realidade sim. Mas será que todos eles valem à pena? Será que vale à pena esperar por ti? Sinceramente, eu só queria que tu me notasses. Queria mesmo que se importasses com aquilo que sinto. Queria que percebesses o quão sincero e verdadeiro é o meu amor por ti. Enquanto vives tua vida sem mim, continuo a escrever meus versos tristes, sonhando com o dia em que tu virás enxugar as minhas lágrimas, e calar o meu choro com um beijo. Só queria ser feliz contigo. Queria que estivesses aqui para me fazer sorrir.

Sombras

E naquela noite, fui dormir nos braços do frio. Procurei-lhe por todas as partes, mas não consegui lhe encontrar. Onde estaria o seu amor para me acalentar? A solidão tomou conta de mim. Em minha mente, apenas o eco de um vazio sem fim. Meus pensamentos então rebuscaram as lembranças até chegar a você. Pude ver o seu rosto de longe, mas consegui perceber o seu olhar, fixo em mim. E você tinha no rosto aquele sorriso radiante, o mais bonito de todos. Estávamos de mãos dadas e passeávamos, cantando alegremente pelo bosque. Ouviam-se risos e sussurros de amor por todos os lados. Em um momento então, tudo escureceu. Sentia uma dor muito forte, como se houvesse um pedaço de vidro rasgando o meu peito em duas partes. Sangrava muito, e as lágrimas não cessavam. Ao acordar, vi você sorrindo novamente. Mas dessa vez, estava com ela, e dizia as mesmas coisas que dissera para mim um dia. E seu sorriso era tão mais radiante... Mas não havia um brilho no olhar. De repente, a doce garota transformou-se num monstro de sombras. Suas mãos estavam sujas de sangue, e seus olhos ardiam em furor. Meu amado gritava meu nome, e suplicava que não me levassem... Sinto agora gotas quentes escorrendo pelo meu rosto. A dor insiste em continuar. São lembranças, apenas lembranças. Saudades dos sonhos que a vida levou de mim. Esperança de um dia reencontrar-lhe, no mesmo lugar. Com o mesmo sorriso - com o mesmo amor.

Ponta-cabeça

De repente, meu mundo virou de ponta cabeça. Já não sei mais o que quero. Não sei se lhe quero perto, não sei se lhe quero longe. Não sei se sorrio ou choro, se persisto ou abandono. Decidi que vou seguir meu caminho, com ou sem você. Aprendi que na nossa vida, quase tudo tende a ser passageiro, e o que vai me dizer se você também não foi? Será que você teria coragem de olhar em meus olhos agora e dizer que não me quer mais? Aliás, será que algum dia você me quis? Será que algum dia me amou de verdade, e sonhou com o meu abraço? Às vezes penso que eu não passei de um brinquedo, uma distração para você. Chega a ser engraçado pensar que tudo isso não passou de uma ilusão para mim. Machuca o fato de saber que planejei uma vida pensando em nós, e agora só sobraram os meus anseios tolos da nossa história. Tenho que ser forte e continuar sorrindo, mesmo sabendo que você mudou, mesmo vendo você com tantas outras, mesmo sentindo que você nunca será – e, quem sabe, nunca foi – totalmente meu. É frustrante perceber que você não é mais o garoto pelo qual me apaixonei. De longe, assisto-lhe partindo de minha vida. Não, eu não vou lhe impedir de ir embora, não vou lhe pedir para ficar. Talvez um tempo longe seja bom para pensarmos e botar a cabeça no lugar. Espero apenas pelo dia em que ficaremos cara a cara, e eu finalmente decidirei o que será melhor para mim: ter você ou esquecer-lhe de vez. Porque afinal de contas, eu não aguento mais sofrer. Preciso dessa prova para desatar o nó que há em meu coração, pois meu peito já não suporta mais essa confusão. Só queria que soubesse que o tempo e a distância nunca conseguirão apagar o que um dia eu senti por você. E quando tudo isso acabar, eu desejo que você esteja segurando a minha mão, e que os nossos sorrisos se tornem finalmente um só. 

Ausência

O sonho de viver com você está cada dia mais distante. Tenho conhecido novas realidades e pessoas, e a sua ausência se torna cada vez mais difícil. Guardei o meu amor por você em uma caixinha, e de lá ele não sai, por tão cedo. Por favor, queira entender. Não é que eu tenha lhe esquecido. Mas, escondidinho no meu peito, esse sentimento já não dói. Às vezes fico com saudades, e vou relembrando o quanto era bom sermos um só. Um só corpo, um só amor, um só sorriso, um só abraço, um só segredo, uma só lágrima, uma só vontade, uma só mente. Tristeza é saber que isso não existe mais. Tristeza é perceber que a cada dia você se importa menos. Horas, dias, meses que se passam. Não temos mais o nosso tempo. E a questão é saber se alguma vez o seu desejo foi o mesmo que o meu. Fecho os olhos e imagino se por ao menos um segundo você teve vontade de segurar a minha mão. Imagino se, para você, ter-me em seus braços significaria o mundo. Imagino se seu corpo estremece ao ouvir a minha voz. Penso se seus lábios anseiam os meus, tanto quanto a minha boca anseia pelo seu beijo. E nessa constante dúvida, vou vivendo. Terá sido apenas um sonho bom?

Sobre 'O Diabo veste Prada'

Fama, dinheiro e sucesso são mesmo tudo na vida de alguém? E o amor, onde fica? Até que ponto isso é realmente importante? Às vezes, nos deixamos levar pelo cotidiano, e acabamos por seguir um modelo, um padrão de vida que não é nosso. Na verdade, é totalmente o contrário de tudo aquilo que imaginamos, é totalmente o oposto da nossa ideologia. Você tem um caminho cheio de escolhas pela frente, e cabe a você julgar e decidir o que é certo ou não. Talvez, para alcançar um objetivo, temos que abrir mão de outro. E como saber o que vale à pena? Sempre quando faço planos para o meu futuro, imagino-me casada, com uma bela família, meu marido, meus filhos, desempenhando a profissão que escolherei, apesar de ainda não saber qual ela será. Essa é talvez a minha grande preocupação, já que vejo que é cada vez mais impossível conciliar a vida pessoal com a vida profissional. Vale tudo por um sonho? Prioridades devem ser eleitas. O que tem mais relevância para você? Um bom trabalho, muito dinheiro e sucesso, ou uma casa cheia, família reunida, e muito amor? Alguns ainda dizem que sou louca por pensar assim. ‘Em que mundo você vive?’ – é algo que não me canso de escutar. As pessoas atualmente veem uma importância muito maior no dinheiro e no sucesso, na fama, no status. Mas eu quero o valor real das coisas. Porque para mim, o que realmente importa é o sentimento. Não quero dedicar minha vida ao trabalho. Quero poder abraçar o homem que escolhi e ver o brilho no olhar de minha criança. Quero ter a alegria de compartilhar momentos com aqueles que amo. E é por isso que estou tão confusa, é por isso que acho que não pertenço a este lugar. É por esse motivo que ainda não encontrei meu rumo. Na atual sociedade, o trabalho e o dinheiro tornaram-se coisas fundamentais. Afinal, querendo ou não, precisamos deles para sobreviver. Repito: e o amor, onde fica? Anseio pelo equilíbrio dessas duas coisas extremamente fundamentais. Não me apetece o dinheiro, e sim a afeição. Não me apetece a fama, mas sim o carinho... E dia após dia, vou tentando descobrir o que é melhor para mim. Mesmo sendo rotulada de estranha, mesmo sem ainda entender o que realmente quero e preciso. Vou reunindo forças para chegar lá na frente, olhar para trás, e dizer: ‘Sou feliz porque lutei, a cada segundo, por isso. E a sua opinião medíocre não me valeu de nada, porque quem constrói o meu caminho e a minha vida, sou eu.’

Incolor

Desde que você se foi, já não consigo mais escrever. Minha alegria acabou, e meus dias ficaram sem cor. Eu juro que vou tentando viver, mas parece ser impossível. Sem você aqui, já não há razão para nada. De que me adianta o frio, sem ter o seu coração para aquecer o meu? De que me adianta sorrir, se não é você o motivo dessa felicidade? E de que adiantam todas as canções de amor, se já não fazem mais sentido algum? E eu só vivo chamando o seu nome, mas você não me responde. Apenas o eco da solidão… Pelo menos estou aprendendo a ser forte. E estou lutando comigo mesma, todos os dias, para não ter que chorar. Porque quando fecho os olhos, ainda é o seu rosto que vejo em minha mente, e seus lábios ainda são aqueles os quais quero beijar. Seus braços ainda são meu alicerce, o seu cheiro, meu vício, e a sua voz, o meu ponto de paz.      

Par

Tenho andado tão só, vazia. Perdida num caminho que nem eu mesma sei onde vai dar. Seguindo um mapa confuso, para qualquer lugar. Vou esperando o destino me levar. E se quer saber, não me importo mais. O que doía já deixei para trás. Lembranças eu trago no bolso, e os bons amigos no peito. A saudade a gente acalma de algum jeito… Não te preocupes, meu amor. A jornada é longa, ainda temos tempo. Coração sabe a hora de chegar. Tantas perguntas sem respostas, já não tenho mais medo. Vou deixando a luz da lua me guiar. E numa caixinha vou guardando os momentos aos quais quero recordar. A dor, o passado escondeu. A dúvida, o presente calou. E a felicidade, ao futuro restou. Apenas me segure firme enquanto eu estiver caindo… E de presente, dê-me alguns sorrisos. Digo-te agora com toda a certeza: na dança da vida, estou pronta para ser teu par.

Sonhos

Quer saber? Cansei dessas historinhas de amor. Contos de fadas não existem, e eu não aguento mais acreditar neles e quebrar a cara toda vez. Sempre criamos expectativas demais, e, quando esses desejos não se concretizam, é como se levassem uma parte do sonho que existe em nós. É como se quebrassem a magia de toda uma vida... É como apagar o brilho de uma cidade cheia de luzes, e deixar toda a esperança na escuridão. São pequenos arranhões que vão fazendo em nossos corações, e, que a cada dia que passa, estão cada vez maiores. E esse pequeno símbolo do que chamamos de felicidade, está cada vez mais ferido, machucado, dolorido. Cansei de mentiras, pessoas falsas, sentimentos medíocres, palavras ditas em vão. A verdade às vezes dói, sim. E a mentira, nos conforta por algum tempo. Mas lembre-se: você não poderá sustentá-la para sempre. Você pode até se sentir bem enquanto ela estiver de pé, mas, quando as máscaras caírem, a dor vai ser bem maior, e você não terá pra onde correr. Estará preso em um lugar onde nada faz sentido, sozinho com seus pensamentos confusos, sem ter para onde ir. É um labirinto. É um beco sem saída. É um quarto escuro ecoando os seus gritos de socorro. É um vazio completo, sem resposta. É apenas um sentimento arrependido, um lamento por ter sido tão ingênuo, mais uma vez. E então você supera, e segue o seu caminho... Mas, lá na frente, vai acontecer tudo novamente. Você vai se iludir com outros olhos, outras palavras e outros sorrisos. Até que um dia, um belo dia, certo alguém virá. E lhe fará entender o porquê de tanto sofrimento. E lhe mostrará que a hora de ser feliz é aquela. E você poderá finalmente ser e ter tudo aquilo que sempre sonhou. Não, ele não será perfeito. Ele apenas será... Ideal para você. Mesmo diferentes, vocês se completarão de algum jeito. Ele lhe ouvirá, e lhe fará rir. Ele poderá até não lhe entender sempre, mas no fim, tudo vai ficar bem. Brigas poderão existir, mas é depois delas que você perceberá o quanto esse sentimento é realmente duradouro e verdadeiro. E ele cuidará de você, ele vai ser aquele de quem você precisa. Ele fará, do seu mundo, o melhor. Alguns o chamam de amor, outros, felicidade. Quem sabe até alma gêmea. Não sei se isso tudo de fato é real... Pode até ser só mais um desejo idiota da alma. Mas eu acredito, afinal, são dos pequenos – e atingíveis – sonhos que construímos a nossa realidade. 

Lembranças

É tão bom lhe ver bem... Mudamos, eu sei. Aprendemos tanto um com o outro. Eu vi você errar e acertar. Você esteve lá por mim quando eu precisei de ajuda. Você foi meu porto seguro em todos os momentos. Mas, infelizmente, você me deixou. Ou, melhor dizendo, nos deixamos ir. O sentimento puro que um dia existiu não tinha mais vez. Foi uma vontade súbita de crescer e deixar tudo pra trás. E foi nessa metamorfose que nos perdemos. Hoje eu me orgulho de você. Orgulho-me do que fomos um dia. Contigo eu aprendi como é bom estar ao lado de alguém que se gosta de verdade. Pena que esse gostar vai se desgastando, não é? O ciúme e as briguinhas bobas do dia-a-dia afetam, sim. Mas não há quem diga que não foi intenso e sincero tudo o que um dia a gente viveu. Você era o meu príncipe, e eu, sua princesa. Eu acreditei sim na promessa de que viveríamos felizes para sempre. Mas contos de fadas não existem, afinal. Você foi, felizmente, a minha realidade, por muito tempo. Mas chega um dia em que essa realidade começa a doer, e precisamos deixá-la para trás. Hoje eu aprendi que consigo ser feliz sem você. Hoje, eu posso olhar para você e sorrir, sem sentir ódio ou amor. Apenas aquela lembrança boa, saudade do que a gente viveu. Não é saudade de você, não. É saudade dos momentos mais felizes que tive em minha vida. É saudade de ouvir-lhe dizer coisas bonitas, nunca ditas anteriormente. É saudade de ver o seu sorriso, saudade dos seus lindos olhos verdes, que tanto me iluminavam. Mas passou. Passou essa vontade de você. Hoje sinto como se tivesse cumprido o meu dever. Fomos capítulos lindos na história de nossas vidas. Mas é passada a hora de virar a página e seguir em frente. Dois anos se passaram, e eu agradeço pelo que aprendi. Hoje vejo o quanto crescemos juntos, e o quanto estamos diferentes... Será que um dia ainda seremos novamente nós?

Amanhã

E sabe qual é o grande problema? Eu não nunca sei o que é melhor pra mim. Eu vou arriscando, eu vou vivendo, eu vou dando a cara à tapa. E nessas idas e vindas, eu pude conhecer pessoas e sensações maravilhosas. Mas também parti meu coração em pedacinhos algumas vezes. Isso não chega a ser totalmente ruim. É um bom aprendizado. Você percebe o que é certo e errado. O que vale à pena e o que não. O pior é quando você continua cometendo os erros, sem pensar. Sem pensar em quão doloroso foi o passado, sem pensar nas possíveis consequências do futuro… E é isso que temos feito, cada dia mais. Vivemos intensamente o hoje, como se o mundo fosse acabar amanhã. Será que só eu penso em como seria conhecer um grande amor, e viver com ele pra sempre? Compartilhar momentos e emoções. Casar, ter filhos. Construir uma bela família. Ter aqueles amigos inseparáveis e insubstituíveis. Tenho meus medos, dúvidas e incertezas… Mas creio que amanhã há de ser um dia bem melhor.

Silêncio

Fico imersa em meus pensamentos e me sinto só. Num mundo onde ninguém me entende, será que alguém me ouvirá? Olho para os lados e é como se estivesse trancada em quarto escuro, apenas eu e eu mesma. Vejo o meu reflexo, vejo o meu ser. Alguém ouvirá um abafado grito de dor? A repulsa me consome. A cada dia que passa, sinto como se não pertencesse a este lugar. A cegueira do mundo me incomoda. Sinto então lágrimas a rolar pela minha face… E é aí que eu vejo o quanto sou fraca e impotente, e sei que que me rendi a tudo aquilo que eu não podia me calar.

Frio

Acho que esses dias nublados têm me feito pensar um pouco melhor. Lembrar de tudo o que passou, e sentir falta. Sentir falta de um tempo em que eu sabia o significado da felicidade. A forma como pessoas vêm e vão em nossas vidas... Dói. Sempre me disseram que o que era verdadeiro permaneceria, mas o que acontece então quando você vê tudo o que acreditava indo por água abaixo? A verdade não existe mais, e dá lugar à dúvida. Você está sozinho no meio da multidão, e não tem para onde ir. A carência e a solidão lhe corroem cada dia mais, e ninguém vê. Enquanto ouço a chuva no telhado, tento lavar minh'alma. Tento ficar longe de sentimentos ruins. É quase que inevitável... As lágrimas me vêm. Não sei como fugir deste vazio que me tornei. Será que algo ainda pode me salvar?

Recomeçar

Queria lhe dizer que não vejo mais em você aqueles olhos pelos quais me apaixonei. A fala doce, as palavras sinceras e inocentes. Onde foram parar? Eu só queria saber o que acontece na sua vida, que está, a cada dia que passa, mais distante da minha. Por que partiu assim? Se sabia que eu lhe amava tanto... Vai ver encontrou alguém mais interessante do que eu. Vai ver simplesmente não se importa, ou nunca se importou. Iludiu-me, magoou-me, e agora foi embora, sem deixar vestígios. Exceto pelas marcas desse sentimento que ficaram em mim. Palavras ditas a você, que nunca foram mentiras. Afinal, o que tínhamos além de palavras? E as suas, algum dia foram mais que uma farsa? Algum dia você me disse algo que fosse mesmo verdade? Ou tudo não passou de uma ilusão? Só queria que soubesse que dói, dói não ter você aqui. E o pior de tudo é saber que eu sempre vou lhe esperar, aonde quer que eu esteja. Sempre vou achar que vai se lembrar de mim. Sempre vou acreditar em suas falsas promessas, mais uma vez. Achando que um dia elas serão, de fato, reais. E nunca vou desistir do sonho de lhe encontrar, e ser feliz, por toda a eternidade, só por ter você comigo. Volta, você sabe que todo o meu amor é seu. E que há sempre um perdão para os que realmente querem voltar atrás e consertar o erro.  E quer saber? Talvez o meu maior defeito seja mesmo lhe amar tanto, lhe mimar tanto. Pensando que algum dia eu ainda vou ser alguém especial e importante para você. 

Sobre nove de abril de dois mil e onze

Parecia um dia comum, como outro qualquer. A diferir por algo simplório: estávamos sobre o mesmo solo e respirando o mesmo ar. Desde que saí de casa, não consegui pensar em outra coisa a não ser te ver. Poder te tocar, sentir teu cheiro, ver-te sorrir. Tratava-se de uma espera agonizante. Era a terceira das oportunidades, sendo que as anteriores foram falhas. O medo existia, mas o desejo era maior. O prazer de conhecer algo novo, desfrutar do que sempre sonhei. As horas do meu dia pareciam não passar, e a cada segundo de tortura, tua imagem não saia do meu pensamento. Nas poucas palavras que pude ler, um ponto de esperança oscilava; não sabia se sim ou se não. Disseram-me que meus olhos brilhavam ao ouvir teu nome. O dia se foi e chegou a hora; precisaria arriscar. Só de imaginar um lugar vazio, sem ti... Aquilo doía. Tomei então coragem e fui até lá. Pelo interfone, ouvi tua voz. Não pude acreditar que estávamos tão perto; comecei a sorrir. Manter a calma naquele momento era quase impossível. Apareceste, e corri ao teu abraço. Como explicar? Senti-me então viva, e pude crer no quanto era real. O teu calor, pelo qual tanto ansiei. A tua face bonita, teus traços e olhos marcantes; a tua voz, que sempre me encantou. E eu estava ali, contigo. Mesmo depois de um dia turbulento, encontrei-me feliz ao teu lado. Encontrei a paz no teu abraço. Encontrei, no teu riso, um motivo para sorrir. Diferente do que pensas, ao meu ver, não podia ser mais perfeito. As circunstâncias encarregaram-se para que tudo fosse natural. Palavras fluíam sem medo, mesmo tão bobas. Sorrisos e olhares, os quais nem o maior dos sábios estaria apto a descrever ou julgar. Estar ali, feliz, simplesmente por estar. Querer parar o tempo naquele lugar. Uma breve despedida com mais um forte abraço; a nossa história não acabaria ali. Pelo contrário, era só mais um capítulo do belo livro que estamos a escrever. A vida. Se não sabes, a que vivo... Ela te precisa. E anseia por viver novamente a sensação inexplicável daquele sábado à noite. E anseia por ver aquele sorriso, aqueles olhos, e ouvir aquela voz, tão doce, outra vez. De volta ao mundo real, tuas belas palavras ressurgem. E eu percebo então a tua forma de amar. Percebo que não só eu gravei cada detalhe daquele momento e lugar. Dizer-te... Posso não ser a melhor amiga, posso não ser a mais bonita ou legal, posso não ser tão inteligente, podemos não ter tão boas histórias para contar; mas este coração, que bate aqui, dentro de mim, ele se alegra por te ter. Por saber que, em algum lugar, tu estás, e é feliz por se lembrar de mim também. Saibas que a cada dia me pertences mais. E, ao pensar no que passou, de meus olhos transborda a saudade, e a esperança de logo um dia ver-te de novo.

Caquinhos

Caquinhos de um coração, alguém se dispõe a colar? Porque o meu foi quebrado em mil pedaços como um vidro, e eu preciso de alguém que cuide dele para mim agora. Decepção atrás de decepção cansa. Acreditar em quem não lhe faz bem… Fazer tudo por quem não faz nada por você. Olhar pra trás e ver os erros que você cometeu, até mesmo sem querer. Alguém me ouve e pode curar a minha dor? Alguém aí precisa do meu amor? Estou aqui a lhe esperar, pois ao meu lado está sobrando um lugar.

Inexistente

Sabe, é um problema que tá tão na cara, mas ninguém vê. A falsidade e a hipocrisia estão aí, e, olha, nem tão mascaradas assim. É como se a sociedade não se importasse mais em mentir e fingir. Ninguém se preocupa com ninguém, e isso é triste. Cada um só vê a sua própria angústia, sem pensar na dor dos outros. Onde está a união e a compaixão que nos foram ensinadas? Se pararmos para refletir, isso não existe mais. Às vezes, nos sentimos mais seguros com alguém que está a quilômetros de distância, separado de nós por uma tela de computador, do que quem está, apenas fisicamente, do nosso lado. Aonde vamos parar com essa falta de carinho, confiança e atenção? Amizades verdadeiras, hoje em dia, felizmente, ainda não são inexistentes. Existem sim, de fato, mas de uma forma bem escassa. O que falta é a pureza e sinceridade nos sentimentos e palavras. A verdade é que, as relações atuais, quaisquer que sejam, amorosas ou apenas de amigos, são, na maioria das vezes, uma farsa. Tudo não passa de um jogo sujo e nojento de aparências, onde o que está em pauta é o ‘status’, o poder, a conveniência. Chega! Estou cansada de tudo isso. Já está mais do que na hora de deixarem cair essas máscaras, buscar e mostrar a essência de ser quem realmente se é. Afinal, há beleza maior do que o sentimento de verdade?

Inaptidão

Eu acho que tenho depositado sonhos e esperanças demais em pessoas que não estão aptas a torná-los realidade. Na verdade, a dona do meu caminho sou eu. Cansei de acreditar em falsas promessas, planejar tanta coisa, e quebrar a cara novamente. Expectativas acabam sendo em vão, o que faz doer ainda mais. Você tenta ser forte, tenta não acreditar de novo, e sempre cai num outro conto de fadas, que, como os demais, não dura quase nada. Aliás, dura tempo suficiente pra nos machucar e nos fazer sentir idiotas e bobas mais uma vez. E a gente sempre acha que superou, sempre acha que deixou aquela ingenuidade pra trás. Não é bem assim. Sei lá, é tudo tão estranho, tão contraditório às vezes. A gente fica tão confuso, né? Sem saber o que fazer. Turbilhões de pensamentos em nossa mente, nada parece ter sentido. Mas no fundo, eu sei que tudo isso tem um propósito, sim. E cara, afinal de contas, a gente merece ser feliz!

Nós

 Amor. Talvez percamos tempo demais falando sobre ele, esperando-o chegar a nossas vidas. Talvez usemos adjetivos demais para tentar expressar o inexplicável. Isso que chega de repente, invade nossas vidas, cria novos sonhos, muda nossos planos, e nos envolve implacavelmente. Engana-se quem fala sobre amor à primeira vista. Para mim, talvez paixão. Uma simples fita, formando um belo laço, porém temporário. Amor é algo mais forte, eu sei. Uma corda, que tecemos dia a dia, fio a fio. Para depois formar um duradouro nó, um nó que nunca desata, e que nem mesmo a maior das tempestades é capaz de destruir ou enfraquecer. O amor, ah, o amor. Peço perdão por não saber descrevê-lo com a grandeza que ele possui.

Verdade

Apesar de ser sempre uma romântica sonhadora, com o tempo eu me tornei fria, sabe? Não vejo mais palavras e pessoas com tantos olhos de verdade. Deixei de confiar em qualquer um, felizmente. Já não sou mais enganada com tanta facilidade. Mas aquela menininha, eu guardo dentro de mim. Ainda sonho com meu príncipe encantado toda noite, mesmo sabendo que talvez ele não apareça montado num cavalo branco. Acredito em contos de fadas, sim. Mas hoje em dia, sei que eles são muito mais difíceis de sair do papel. Sei que a maioria dos casais quase perfeitos só existem em filmes, e confesso: ainda espero que aquele menino lindo e fofo bata em minha porta. Lindo por ser, e por ter. Ter o maior amor do mundo só pra me dar. E apesar de todas as tristezas, decepções, dificuldades, ilusões, mágoas... Eu não desisti, viu? Continuo firme e forte, lutando mais e mais. Vivendo um dia de cada vez, me entregando, deixando rolar. Sorrindo e quebrando a cara, errando e aprendendo. Porque eu sei o quanto corri atrás e fui feliz. E lá na frente, o meu dia vai chegar. Pode ser hoje ou amanhã, podem demorar meses ou até anos. Mas eu espero a minha vez.

Além

Sabe, eu não sou perfeita, não sou popular, e não tô nem aí pra o que você pensa de mim. Não tenho muitos amigos, mas os que tenho são suficientemente bons pra me fazer sorrir. E eu agradeço muito a Deus cada dia que eles estão ao meu lado me dando forças e me botando pra cima. Eles são verdadeiros anjos, eu sei que são. Jóias raras que eu não quero perder nunca. Também sei que esses textinhos melosos sobre como somos adolescentes dramáticos e incompreendidos no mundinho atual também já cansou. Mas quer saber? Eu não importo. Eu tô aqui pra falar o que eu penso, entende? Eu tento ser feliz e não finjo ser quem não sou. Pelo menos eu ainda tenho esse velho teclado pra descarregar os sentimentos que estão presos dentro de mim. Há muito tempo eu me desapeguei dos números. Eu aprendi a dar valor apenas ao que realmente importa. E fico feliz em saber que muita gente, sem ao menos me conhecer, toma como sua dor a minha dor. Dar valor às pequenas coisas da vida... Assim, de pouco em pouco, a gente consegue ser feliz. Afinal, como dizem por aí, é impossível viver só sorrindo, mas tentar, mesmo com todos os tombos e arranhões, acaba sendo divertido. Lute, vá em frente, não desista. Muitas vezes, deixamos de conquistar algo que queremos muito por medo. Nos iludimos e desiludimos constantemente. Quebramos a cara mesmo, e aí? Você por acaso é alguma bonequinha de porcelana que pode se partir em pedaços? Eu acredito, eu acredito que um dia tudo vai mudar. E tudo que eu sempre quis, vai se encaixar de alguma forma. O além do horizonte está à minha espera, e eu não vejo a hora de chegar ao poço da felicidade. 

Lugar

Na madrugada fria, tenho o tic tac e a escuridão pra me acalmar. Pensamentos vagos, que eu não sei para onde vão me levar. Eu só queria ter certeza de algo, eu só queria fechar os olhos e poder sonhar. O tempo passa e as lembranças se perdem, talvez porque eu já nem queira mais lembrar.  Onde está você, que já não é quem costumava ser? Cadê o meu abraço, cadê o teu sorriso, cadê aquele olhar? O vento te levou pra longe de mim, e no caminho eu me perdi ao te encontrar. Vai-te embora, já não precisa mais voltar. Pois tenho alguém que ocupou o teu lugar.