Confissões

Às vezes eu penso que estou pronta pra deixar a terapia de lado. Mas às vezes ainda me sinto muito vulnerável e sozinha. Na maioria das vezes me sinto grata, autossuficiente e plena. A verdade é que nunca estive tão bem em toda a minha vida. Mas, ao mesmo tempo, sinto-me miseravelmente sozinha e medíocre. Não quero precisar dos outros. Não quero depender de ninguém além de mim. Mas ainda dói saber que não sou o centro do universo. Ainda dói saber que tantas coisas independem de mim. Dói não ser prioridade, mesmo entendendo que nada além de mim é uma prioridade minha. Continua sendo esquisito ser eu, mesmo depois de tanto progresso. Continuo sendo a mesma garota com medo e perdida de sempre. Mesmo que hoje tão mais madura e decidida. Mesmo que tão mais empoderada e dona de mim. Ainda sozinha. Ainda criança. Ainda carente. Ainda sem rumo. Ainda vivendo de resquícios de um passado que tenta relembrar como carinho e amizade. Ainda controladora, egoísta e ciumenta. Ainda não adulta. Mesmo que as cores extravagantes não combinem mais. Mesmo que tenha habilidade para dirigir vários carros. Mesmo com um diploma na mão. A mesma sonhadora e ingênua - que se disfarça de forte. A mesma menina que queria conquistar o mundo. A garota que antes não ouvia os outros... E hoje vive da opinião alheia. A extroversão que virou insegurança. A autonomia que deu lugar à dúvida e ao medo. Ainda sigo tentando entender onde me perdi. Onde me encontrei. Buscando onde me desligar de tantos receios que já não combinam mais comigo...  

Pertencimento

Vir a este lugar é estar rodeada por uma atmosfera de um imenso amor. Estar aqui é sentir plenitude, gratidão, paz. É pertencimento. É olhar para as paredes desta casa e saber que aqui escrevi um pedaço da minha história. É ser inundada por lembranças e sentimentos a cada passo que dou. É reconhecer detalhes novos e perceber minúcias antigas que já não mais aqui estão. É sentir-me saudosa com as memórias, é sorrir com o sorriso dela, para sempre o meu anjo. É ser mimada e adorada, com muito carinho, amor, comidas e doces. É passear pelo mato e me sentir muito muito feliz por cada pedacinho da minha vida que me remete a esse lugar. É caminhar pelas flores e desejar bom dia para a natureza; é observar o céu e agradecer por tudo ser incrivelmente tão bom. Aqui eu vivi a minha infância e fiz grandes amigos; aqui em me refugiei na minha adolescência e aprontei as mais doces - e algumas dolorosas - aventuras; aqui é onde hoje, mesmo me sentindo um tanto quanto deslocada em relação ao mundo exterior, ainda me sinto em casa. Aqui é onde criei raízes, onde reguei tantos sentimentos bons... Aqui é onde colho o amor que construí, dia após dia, em tantas e tantas férias, ano após ano, apenas observando a sua forma de amar.

Tenho muito orgulho de pertencer a este lugar, de certa forma. Tenho muito orgulho das relações que construí e mantenho até hoje. Tenho orgulho de ser filha de quem sou e pertencer à família a que pertenço. Tenho orgulho dos valores e dos ensinamentos que me foram passados ao longo de todo esse tempo. E me aquece o coração saber que, em qualquer que seja a circunstância, eu sempre poderei voltar para este lugar. Eu sempre encontrarei carinho e acolhida. Eu sempre encontrarei braços e abraços dispostos a me acalentar. Eu sempre encontrarei cuidado e compreensão. E por tudo isto, sou muito grata. Quero continuar, ao longo de minha história, ainda tão curta, poder fazer valer os ensinamentos que me foram passados pelas minhas referências de vida. Quero poder seguir fazendo o bem, pois este foi o maior aprendizado que tive com todos vocês. Quero seguir sentindo paz, sentindo-me plena, e podendo espalhar coisas boas por onde for.