Às vezes eu penso que estou pronta pra deixar a terapia de lado. Mas às vezes ainda me sinto muito vulnerável e sozinha. Na maioria das vezes me sinto grata, autossuficiente e plena. A verdade é que nunca estive tão bem em toda a minha vida. Mas, ao mesmo tempo, sinto-me miseravelmente sozinha e medíocre. Não quero precisar dos outros. Não quero depender de ninguém além de mim. Mas ainda dói saber que não sou o centro do universo. Ainda dói saber que tantas coisas independem de mim. Dói não ser prioridade, mesmo entendendo que nada além de mim é uma prioridade minha. Continua sendo esquisito ser eu, mesmo depois de tanto progresso. Continuo sendo a mesma garota com medo e perdida de sempre. Mesmo que hoje tão mais madura e decidida. Mesmo que tão mais empoderada e dona de mim. Ainda sozinha. Ainda criança. Ainda carente. Ainda sem rumo. Ainda vivendo de resquícios de um passado que tenta relembrar como carinho e amizade. Ainda controladora, egoísta e ciumenta. Ainda não adulta. Mesmo que as cores extravagantes não combinem mais. Mesmo que tenha habilidade para dirigir vários carros. Mesmo com um diploma na mão. A mesma sonhadora e ingênua - que se disfarça de forte. A mesma menina que queria conquistar o mundo. A garota que antes não ouvia os outros... E hoje vive da opinião alheia. A extroversão que virou insegurança. A autonomia que deu lugar à dúvida e ao medo. Ainda sigo tentando entender onde me perdi. Onde me encontrei. Buscando onde me desligar de tantos receios que já não combinam mais comigo...
Nenhum comentário:
Postar um comentário